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留学日记22 DAY290
2023-07-09
不知不觉，马上就离家三百天了……
(资料图片仅供参考)
刚刚第一次听到梁博的日落大道，一首很好听的歌。莫名其妙的，我想起了曾经往返的那些“道路”。初中的时候去市区补习英语。妈妈开着车，带我去，带我回。我们的大道上，也有落日，有蓝天，有白云。我想起来，有一天刚上车，妈妈就拿出了好几盒寿司，让我在回家的路上吃。我很爱吃寿司。妈妈说，上课幸苦了，这是奖励。回去的路上，我打开餐盒，在盖子里调好酱油、芥末，幸福地大快朵颐。
我记性真的很好，在回忆过去的时候，画面清晰得就像1080P录像回放。我想这也是我总体上总是乐观积极的原因。回忆里的点点滴滴，总是在反复向我证明，我被妈妈爸爸很仔细小心地爱着。写下来总觉得肉麻，但是我很清楚，他们已经给了我最好的了。这“最好”之上，无需加上任何限定词，我很清楚这一点。
我知道这并不是回忆的美化。我记得都很清楚，无论是很快乐的回忆，还是和父母的一些龃龉、争吵。但是如今回忆起来，竟然也都觉得很幸福了。我其实是个很倔强的人。这造成了一点，非故意的冷暴力。在很痛苦、很迷茫、很纠结的时候，我总是不知道如何开口。于是我只能沉默。我甚至不记得那天为什么和妈妈吵架，只是依稀记得应该还是和学业有关（哈哈，毕竟高中的时候最重要的就是好好学习）。我还记得妈妈说，“你说说呀”的时候无奈的神情。但她还是没有逼我开口。又如，我的一些看上去莫名其妙的脾气。我的脑回路有些时候很清奇，又要一些奇怪且没必要的面子。妈妈未必完全知道我当时到底在想什么（毕竟有些时候我自己都不清楚我在想什么），但是她还是包容着我。明明是为了帮我，我却还是哭了，还是问她为什么不先问问我需不需要，再帮我。那天，妈妈跟我道歉，她也流泪了。那一瞬间，我是震惊的。随即，我哭得更厉害了，让她不要跟我道歉。在我的认知里，我的妈妈永远不用和我道歉，因为她已经做得很好很好了，是最完美的妈妈。我的脾气真的不好，心里一烦躁就控制不住自己的语气，然后又在发脾气的下一秒开始后悔，想着怎么拐弯抹角地表达“对不起”的意思。我是个奇怪的人，但是还是被深刻的爱着，于是感到更加幸福。
我甚至还记得一些父母幼稚的时刻。我觉得爸爸更幼稚。我记得特别清楚，我把我们一起从云南买回来的一个琉璃挂件装饰（挂在车子后视镜上的那种）甩着玩，不小心脱手，“啪唧”一声，摔坏了。就在准备把它挂在车子里之前，场面一度十分尴尬。当场就被爸爸狠狠训了。现在的我表示可以理解，如果是我喜欢的东西在要用上的前一秒被弄坏了，估计也绷不住（笑，脑补自己发脾气的样子）。但是小时候真的好委屈啊，毕竟不是故意的，于是在心里恶狠狠发誓，以后一定要再去云南买一块，赔给爸爸让他无话可说。后来长大了，和爸爸重提此事，当作笑谈。没想到他有点尴尬，没想到我还记得，还说不应该说我的。我一时间也觉得有点不好意思。我不喜欢父母产生愧疚感，因为我一直都觉得无以为报。
在长大的过程中，小朋友们往往都对父母逐渐“祛魅”。逐渐意识到，“权威”的家长，其实也是普普通通的大人。可是我却觉得，正因为在长大，意识到了大家都是普普通通的大人，才发现，原来我的爸爸妈妈，已经做得足够好了。我同学说，一看你就是在家里受宠的。我骄傲地表示，确实。亲情的表达方式，爱的表达方式，有许许多多种，我很庆幸我们能互相理解，我真的时常觉得幸福。在很多，我自己觉得辛苦的时刻，也还会觉得幸福。
小时候，会觉得爸爸妈妈比较严厉。特别是妈妈， 管着我的学习，管着我弹钢琴，管着我全部的生活，我确实是会产生一点敬畏的。（家里人都说我最听妈妈的话。）可是，随着长大，会觉得爸爸妈妈管我管得越来越少了，越来越少训我了。我是控制不住眼泪的体质，有些时候，也不过是在正常说事情，但不知道戳中我哪块思绪，眼泪就忍不住了。这些年，我越来越觉得，爸妈因为我的眼泪而退让。不像小时候，哭也没用，还得练琴（笑）。长大了，越来越像“大人”们一样交流，爸妈更多地说，“听你的”。我有些时候还是那么迷茫，发脾气的时候，不知道是希望自己作决定，还是希望爸妈继续替我作决定。我还是个很幼稚的人，面对未来，无限迷惘，但因为爸爸妈妈，才能在迷惘里找到安心的时刻。
写这些的时候，我又开始流泪、流泪，泪流满面了。虽然不怎么想承认，但是我还是和小时候一样，敏感、多愁善感。还是个三年级小学生的时候，我就在思考，人为什么会死，人死了怎么办，死后看不到的世界，又是多么令人遗憾。在沉沉的黑暗里，我想到睡不着。我房间窗帘上的羽毛图案，在黑夜里像一只只眼睛，我有一些害怕。我强迫自己，睡觉、睡觉，明天还要上学。想到累了，于是睡去。长大了和妈妈说关于窗帘的搞笑过去，妈妈说，为什么不早点说害怕，这样就把窗帘换了。我又无语了，开始感动。
还住在老房子里的时候（大概上幼儿园？），有一天我做了噩梦，好像是梦到在一个食人族部落里，有人的腿被啃了……（我为什么记得这么清楚hhhh）。我吓醒了，吓哭了。爸爸问我怎么了，我告诉他，他安慰我。我还记得我也问过爸爸，人为什么会死。他跟我说，如果人都不死的话，地球上的人就会变得太多太多，就住不下了。以前的人死了，是为了以后的人有地方生活。还是个小屁孩的我思索了一下，觉得挺有道理。但这还是没有消解，我对死亡的恐惧或者说困惑。我好像总是很好奇，看不到的世界，怎么办。
我们都是第一回生活。有无数的困惑、迷茫、悲伤、愁苦，有冲动、无奈、后悔、遗憾……但是因为也有很多很多的爱，所以还是很幸福很幸福。
爸爸妈妈已经在准备给我接风了。每次说的都是，准备做什么菜，订哪家饭店；端一盆鸡公煲来机场接我。因为这很多很多的爱，我才能还像个小孩一样快乐。我很幸福，我常常如此觉得。